truyen day

Đối đầu với hải tặc
Một chiếc tàu buôn thường phải đi qua vùng có nhiều cướp biển, lần ấy gặp cướp. Ba chiếc tàu cướp cắm cờ đầu lâu xương chéo tiến gần tàu buôn. Bọn hải tặc hú lên những tiếng rất man rợ.

Mọi người trên tàu sợ chết khiếp. Nhưng thuyền trưởng vẫn bình tĩnh như không, ông ra lệnh:

- Đem cho ta một cái áo khoác đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!

Như được khích lệ tinh thần. Tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh. Bọn cướp núng thế thua chạy toán loạn.

Sau khi bọn cướp rút hết, mọi người hỏi ông:

- Tại sao thuyền trưởng phải mặc áo đỏ khi chiến đấu?

- Để khi ta bị thương, máu thấm ra ngoài, quân thù không nhìn thấy và anh em không nao núng tinh thần.

Mọi người trên tàu hết thảy đều khâm phục sự dũng cảm của thuyền trưởng.

Lại nói về bọn cướp, sau khi thua đau, bọn chúng tìm cách báo thù. Chúng huy động mười chiếc tầu cướp trang bị vũ khí ngập răng, cờ xí rợp trời, quân tướng đông như kiến cỏ, hùng hổ kéo đến bao vây xung quanh chiếc tầu buôn, quyết tâm ăn tươi nuốt sống toàn bộ thủy thủ đoàn và hàng hóa trên tầu.

Thuyền trưởng vội chạy lên boong tầu, quan sát bọn cướp rồi hét to, giọng ông lạc đi:

- Khẩn trương đem cho ta một... chiếc quần... màu vàng!

---------------------

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước.
Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.

Điều ước thứ 1: "Con ước mình được đẹp trai". Chúa: "Ta đồng ý".
Điều ước thứ 2: "Con muốn được giàu sang". Chúa: "Ta đồng ý".
Điều ước thứ 3: "Xin chúa cho con 3 điều ước". Chúa nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười và nói: "Con thấy chân ta bị gì không?".
Người đàn ông: "Dạ chân chúa bị đóng đinh". Chúa nói: "Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi..."

-----------------------

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng

Cách chứng minh sự trong trắng?!
Sau một bữa tiệc đãi họ hàng và bạn bè đôi bên, cô dâu chú rể cảm thấy thật hồi hộp khi tiến gần đến giai đoạn "động phòng, khua chảo".
Thấy người chồng hí hửng trải tấp dráp trắng trên giường để lưu lại kỷ niệm của "ngày đầu yêu nhau", cô dâu toát mồ hôi vì biết rằng mình không còn "xịn" nữa. Cô bèn nghĩa ra cách sẽ tắt đèn khi ấy và đổ mực đỏ để nguỵ trang. Tối hôm ấy theo đúng kế hoạch, cô ta giả vờ mắc cở tắt đèn. Giây phút ấy rồi cũng trôi qua. nàng ta với tay lên bàn cầm lấy bình mực đổ lên tấm dráp. Chú rể cũng lãng mạn lắm lắm . Anh ta trò chuyện đến khuya. Nào là chia sẽ sự ngỡ ngàng, dặn dò cách ứng xử với gia đình, rồi giặt nhè nhẹ tấm drap để giữ vết tích kỷ niệm,... Sáng hôm sau, cả hai tỉnh dậy. Chú rể rất bất ngờ không hiểu tại sao trên tấm drap trắng tinh nổi bật một màu tím rịm.
Cô dâu xấu hổ vô cùng khi biết rằng mình đã huơ nhầm bình mực tím thay vì bình mực đỏ, bèn chống chế "Tại anh làm dữ quá nên em dập mật luôn rồi!". hic hic.

Các bạn nghĩ có cần phải làm thế không nhỉ?

Người lớn hay trẻ con
Người lớn hay trẻ con

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

*********

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

*********

Ý kiến trái chiều

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cũng như anh thôi - cô vợ e thẹn đáp.

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

o0o

Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Bà vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

o0o

Hans than thở với bạn:

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".

ly sự của sinh viên
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.